Acabo chorando palavras

Tenho sede, sede de vida, sede de emoção, sede de sentimentos. A cada dia que se passa, sinto que quanto mais eu vivo, me emociono ou me envolvo com as pessoas, maior é a sede, tenho a sensação de que nunca serei capaz de saciá-la. Quando maior essa sede, mais perdida no universo me encontro, mais sozinha fico, mais pensamentos explodem dentro de mim. Me achar e me perder, tudo ao mesmo tempo, uma confusão, uma bagunça um tiroteio de reflexões. E o que fazer? O que sentir? A resposta estará em alguém? Em um fato ou ocasião? Talvez. Escrevo coisas sem sentido aparente, escrevo coisas que se passam dentro de mim, e sempre virão fora da ordem comum, não me importo mais com o senso social, me importo comigo, mas não de maneira egoísta. Me importo comigo, porque ninguém além de mim se dá ao trabalho de se importar. As coisas podem vir fora de ordem, as pessoas podem não entender, mas eu escrevo para aliviar minha dor, escrevo para demonstrar minha solidão, minha tristeza ou alegria. Em momentos raros é para demonstrar minha alegria. As palavras constituem minhas lágrimas, as palavras quase saciam minha sede, mas percebo que eu não posso saciá-la sozinha, percebo que não sou nada sozinha. O universo me devora, o universo de pessoas me devora, explora meus sentimentos e explora minha ações, aproveitando cada ato, cada olhar e estender de mão. Me observam como se fosse uma experiência, mas a verdade, é que no meu mundo, eu sou diferente, e todos me tratam com indiferença no mundo fora do meu. E de alguma forma, esse dois mundos acabam se encontrando em verdadeira sintonia, por poucos segundos, mas em alguns raros momentos eles se combinam, mas isso só acontece duas vezes, na primeira vez que aconteceu, apertaram o play para mim, e a minha história começou a ser contada, na segunda vez, vão apertar o stop, e a minha história termina. Enquanto os dois mundos não se encontram, vou vivendo essa sede, tentando saciá-la e tentando me imortalizar, não a minha vida, mas a minha história, a história contada.