Às vezes sinto saudades do que nunca vivi. Sinto saudades dos meus sonhos, daqueles quase tão reais quanto a cruel realidade que vivo todos os dias, aqueles sonhos bons, que só se sonha uma vez e nunca mais se esquece. Sonhos bons que te abandonam. Às vezes sinto saudades do que vivi e parece não ter sido vivido, parece só mais um sonho, e quem me dera se tivesse sido só mais um sonho, talvez o sofrimento não fosse tão severo, talvez eu já tivesse preenchido minha memória com outra coisa. Às vezes tenho vontade de reviver o que já passou, não para mudar algo, mas só para matar essa saudade que tanto me corrói, que me mata aos goles. Às vezes lembranças alegres me deixam triste por serem só mais lembranças, por não poderem ser revividas, por aumentarem a saudade dentro de mim, por anteciparem meu fim. Às vezes choro calada, por dentro de mim, e esse choro é o pior que tem, é o mais duro, o mais doloroso, e ele dói ainda mais por que quer sair e eu não consigo libertá-lo. Às vezes fico pensando em você, querendo que fosse real só por mais uns minutos, só pelo instante de um abraço de urso. Às vezes me pergunto que rumo se leva depois de se ultrapassar aquela linha que você ultrapassou antes da hora, mais cedo do que o esperado. Às vezes faço as coisas esperando que alguém me veja, alguém que já não pode mais falar que me viu, alguém que eu não sei se pode mesmo me ver. Às vezes não tenho vontade de comemorar minhas vitórias, não tenho vontade de lutar. Às vezes te vejo numa nuvem, te vejo em rostos desconhecidos e em rostos conhecidos, e tento achar alguma semelhança que traga de volta você, mas é tudo em vão, eu deveria saber que pessoas são únicas. Às vezes me pego falando em coisas que já passaram como se fossem coisas que ainda existem, esqueço que já se foram, esqueço que me deixaram. Às vezes tento copiar histórias para ver se no fim irei reencontrar os autores das histórias copiadas. Às vezes tento reviver momentos, mas é impossível revivê-los quando se falta uma parte, um pedaço deles. Às vezes penso que meu coração não vai aguentar, uma parte de mim não está mais aqui, aquela parte engraçada, espontânea e alegre se foi há quase um ano. Às vezes percebo que minha vida mudou, às vezes não quero estar aberta para mudanças. Às vezes a felicidade não chega para mim, às vezes uma sombra leva para passear aqueles que eu amo, e demora para voltar, e quando eu perceber que eles estão perto de mim outra vez, não é porque a sombra os trouxe de volta, e sim porque ela me levou também. Às vezes eu só estou esperando ela vir, porque a saudade que sinto é muito maior que minha vontade de prosseguir, e eu sei que não deveria ser assim.